許せない気持ちの正体は「理想の自分」との距離

自分を許せないとき、多くの場合、心の中でこんなことが起きています。

• 「本当はこうあるべきだった」という理想がある
• 現実の自分が、その理想に届いていないと感じる
• その距離が苦しくて、自分を責める

ここで大切なのは、理想が悪いわけではないことです。
理想は、あなたのプロ意識や誠実さの証でもあります。

問題は、理想と現実の距離が広いときに、自分を責めることで距離を縮めようとしてしまうことです。
でも、責めても距離は縮まりません。むしろ心が縮み、行動が止まり、距離が広がります。

だからDay2の目的は、理想を捨てることではなく、距離の縮め方を変えることです。
「責める」ではなく、「整える」に切り替えていきます。

スピ系講師がハマりやすい“許せない原因”6つ

1）理想が高く、基準が“見えない”

「もっと良いセッションができたはず」「もっと響く発信ができたはず」
でも、その“もっと”の基準が自分の中でも曖昧だと、いつまでも合格点が出ません。

基準が曖昧なままだと、どんな結果でも「足りない」と感じます。
許せないのではなく、合格の定義がない状態です。

2）「整っていないと提供してはいけない」と思い込む

自分が揺れている日に、「こんな私が提供していいの？」と感じることがあります。
でも、揺れているからこそ伝えられることもあります。

“整っている＝無風”ではありません。
波があっても、戻ってこられる。これも整いの一部です。

3）相手の反応を「自分の価値」と結びつける

返信が遅い、申し込みが少ない、セッション後の感想が薄い。
こういうことがあると、「私の価値がないのかも」と落ち込みやすいです。

でも、相手の反応には相手の事情もあります。
反応を“自分の価値”に直結させると、心が上下し続けます。

4）比較が増える（SNS・同業・過去の自分）

比較は自然に起きます。問題は、比較が“自分攻撃”になることです。

• 同業の売上やフォロワー数を見る
• 華やかな発信を見る
• 過去の自分の勢いと比べる

比べるほど「足りない」が増え、許す余白がなくなります。
これは意思の問題というより、見ている情報の量と質の問題でもあります。

5）境界線が薄く、背負いすぎる

スピ系講師は、共感力が高い方が多いです。
その分、お客様の感情や状況を、自分の中に入れすぎてしまうことがあります。

「なんとかしてあげたい」が強いほど、結果が出ないときに自分を責めやすい。
でも、本来、変化の主役はお客様です。講師は伴走者です。

6）疲れている（体・睡眠・食事・予定の詰め込み）

意外と見落としがちですが、心の余裕は体の状態に影響されます。
疲れているときほど、自分に厳しくなり、許せなくなります。

「許せない」は、心の問題だけでなく、体からのサインの場合もあります。
まず休むだけで、考え方が変わることも多いです。

許しに向かう設計：考え方・習慣・環境の3点セット

許すために必要なのは、気合いではなく「戻ってこれる仕組み」です。
ここでは、すぐに使える3点セットを紹介します。

考え方：合格ラインを“見える化”する

合格ラインが見えないと、永遠に自分を責めます。
そこで、あなたの中の「最低限ここができていればOK」を決めます。

例：セッションの合格ライン（仮）

• 相手の話を最後まで聞けた
• 相手の言葉をまとめて返せた
• 次の一歩を一緒に決められた

これだけでも十分価値があります。
まず合格にして、次に改善点を足していく。順番を逆にしないことが大切です。

習慣：自責が出たら「事実→選択→次の一歩」

自責が出たときは、頭の中が「評価」でいっぱいになります。
そこで、毎回この順番に戻します。

1. 事実：何が起きた？（評価を入れない）
2. 選択：今できる選択は何？（1つでOK）
3. 次の一歩：今日の小さな行動は？（5分でできること）

これを繰り返すと、心が「責める」から「整える」に移ります。

環境：比較の火種を減らす（情報を整える）

比較が止まらないとき、あなたが弱いのではありません。
比較が増える環境に、長くいるだけです。

• 寝る前のSNSをやめる（代わりに音楽・ストレッチ）
• 見るアカウントを減らす（刺激が強いものは一度外す）
• 通知を切る（自分のペースを守る）

情報を整えると、心が落ち着く時間が増えます。
その時間が、許す余白になります。

ワーク：自責のループをほどく「3つの質問」

ここからは、書ける人はメモに書いてみてください。
書けない人は、頭の中で答えるだけでも大丈夫です。

質問1：いま自分を責めている“きっかけ”は何？（1つだけ）

例：申し込みが少ない／お客様の反応が薄い／家族にイライラした／発信できなかった

質問2：その出来事を、事実だけで言うと？（評価を抜く）

例：今日は投稿できなかった／体調が重くて動けなかった／返信がまだ来ていない

質問3：その状況の自分に、どんな“現実的な助け”を出せる？

「気合いを入れろ」ではなく、「助け」を出します。
例：10分休む／投稿のハードルを下げる／テンプレを使う／誰かに相談する

ポイントは、“正しい答え”を出すことではありません。
自分を責めるループから抜けて、整える方向に戻ることです。

許しを遠ざけるNG行動（よくある落とし穴）

NG1：いきなり前向きになろうとする

「大丈夫」「ありがとう」「うまくいく」と言おうとして、逆につらくなることがあります。
それは、心が追いついていないからです。
まずは事実に戻るほうが早いです。

NG2：疲れているのに、原因を“心だけ”に探す

本当に必要なのが睡眠や休息なのに、心のワークばかり増やすと逆効果です。
心は体に乗っています。まず整える順番を間違えないでください。

NG3：相手の課題まで抱える

「変われないのは私のせい」と思うほど、苦しくなります。
伴走はできます。でも、人生を代わりに背負うことはできません。
境界線を引くことは冷たさではなく、長く続けるための優しさです。

まとめ＋要約

まとめ

自分を許せないときの正体は、「理想の自分」と「現実の自分」の距離が苦しいことです。
スピ系講師は、理想の高さ・共感力・責任感から自責が強まりやすい傾向があります。

だから必要なのは気合いではなく、許しに向かう設計です。
合格ラインを見える化し、自責が出たら「事実→選択→次の一歩」に戻る。
そして比較が増える環境（情報）を整える。これだけで、心は現実的に軽くなります。

要約

• 許せないのは「理想の自分」との距離が苦しいから
• 原因は、基準の曖昧さ／整っていなければの思い込み／価値と反応の結びつけ／比較／背負いすぎ／疲労など
• 対策は「考え方（合格ライン）」「習慣（事実→選択→次の一歩）」「環境（比較の火種を減らす）」
• ワークは“正解”より「責める→整える」に戻ることが目的

よくある質問（FAQ）

Q1. 合格ラインを決めると、手を抜くことになりませんか？

手を抜くことにはなりません。合格ラインは「最低限の土台」です。
土台があるから、安心して改善できます。土台がないと、常に不合格になって苦しくなります。

Q2. 比較がやめられません。どうしたら？

まず環境から整えるのが早いです。
見る時間を決める、通知を切る、刺激の強い情報を減らす。
比較を“根性で止める”より、比較が起きにくい仕組みにしてください。

Q3. お客様の結果が出ないとき、どう考えたらいいですか？

結果は、講師の関わりだけで決まりません。
お客様の選択やタイミングも含めた“共同作業”です。
あなたは伴走者としてできることをし、背負いすぎないことが大切です。

Q4. 疲れているときほど不安が強くなります。

それは自然です。疲労時は、心が守りに入りやすくなります。
まず睡眠・食事・予定の詰め込みを見直してください。
回復すると、同じ出来事でも受け止め方が変わることが多いです。